Caleidoscópio .

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Caleidoscópio
Os Paralamas do Sucesso

Não é preciso apagar a luz
Eu fecho os olhos e tudo vem
Num Caleidoscópio sem lógica
Eu quase posso ouvir a tua voz
Eu sinto a tua mão a me guiar
Pela noite a caminho de casa...

Quem vai pagar as contas
Desse amor pagão
Te dar a mão
Me trazer à tona prá respirar
Vai chamar meu nome
Ou te escutar...

Me pedindo prá apagar a luz
Amanheceu é hora de dormir
Nesse nosso relógio sem órbita
Se tudo tem que terminar assim
Que pelo menos seja até o fim
Prá gente não ter nunca mais
Que terminar...

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Quando eu to errada, eu to errada.
Hoje não foi um dia muito bom, isso porque achei que seria melhor que ontem.
ontem chorei até as 4 horas da manhã.
Achei que tinah começado a tpm, mas não sei.
Hoje eu briguei com a minha vó de manhã, porque ela liga toda hora e me acorda pra eu ir treinar a direção (poxa, eu quero aprender, mas eu preciso descansar!), depois, me senti culpada porque ela s´´o quer meu bem, liguei e pedi desculpas, e ainda bem que ela é uma velhinha bacana, viu? Ela me estressa as vezes, mas não tem como não dizer que ela é a melhor do mundo e que eu a amo mais do que qualquer coisa na face da terra.
Também briguei com a minha mãe, eu disse que ia dirigir sem almoçar e ela brigou comigo, ai eu fiquei pra almoçar em casa, e pra comer o tempo, entrei na internet.
Mas eu fiz as pazes com a minha mãe depois, afinal, amanhã é aniversário dela e nada pior do que a filha brigada né? Preferi dizer que eu estava errada (mas eu não me sentia assim!)
._.
É dificil quando as coisas não estão bem porque você acaba entrando nessa onda de 'nada certo', e tudo só piora.
Eu na minha vontade de agradar a todo mundo, não agrado a ninguém e acabo errada.
Bom, quando foi umas 14h, minha vó ligou dizendo que meu tio, que está internado faz um mês, piorou, e precisa de sangue. Só que eu sou a única que não tomou vacina e que tem o mesmo tipo sanguíneo dele. Então eu disse que ia doar sangue.
Bom, meu pai não me deixa doar sangue. É uma das poucas coisas que ele realmente não quer que eu faça. Porque eu sou pequena, porque eu faço exercício, e agora, as dez da noite, eu concordo com ele (eu realmente me sinto fraca). Então, briguei com meu pai pra poder sair, disse um monte de coisa que eu não precisava dizer, e magoei ele, sei que magoei. Eu só queria ajudar meu tio e poxa, eu não sou tão pequena assim, vamos admitir que eu tenho quase 20 anos e que uma vez na vida posso ajudar alguém com o meu próprio sangue, certo?
Mas, antes de brigar com meu pai, eu já estava estressada.
Pela mesma razão de tentar agradar a todos, eu postei e você não gostou certo? Eu peço desculpa. Sei que isso é bobeira perto do que eu e você já passamos, e muita bobeira porque ela não chega a seus pés. Mas, como você ficou chatiada, vou explicar.
Postei pra Sally, porque ela me ajudou na sexta. Eu te disse que não estava bem, se lembra? Disse que queria você aqui em casa, certo? Tudo bem, você não podia vir porque combinou de sair no sábado, eu entendi. mas o fato é que ela realmente me ajudou na sexta, e não imorta se ela é falsa com metade do mundo, eu me sinto agradecida por ela ter tirado um peso da minha consciência naquela noite. (mesmo que mais tarde tudo tenha piorado drasticamente!) E por isso, disse a ela que ia agradecer. Fiz o post pra isso. Pra agradecer. E a música era por causa do contemporâneo, porque o Leandro mandou eu fechar o olho pra dançar (com essa música) e eu bati na parede e todo mundo ficava rindo. (ok, eu sei, torta demais!).
Você? muito mais do que ela. Você sabe, eu não preciso repetir. final, foi contigo que eu fiquei no telefone até as tantas gastando o bonus e rindo (mesmo que depois eu tenha entrado em crise, realmente não importa, enquanto você estava no telefone comigo, eu esuqeci os meus problemas).
Bom, sai de casa brigada com meu pai, desnecessário.
Cheguei na minha vó umas 16h, ela me xingando porque só dá pra tirar sangue até as 17h. E foiai que eu errei de novo, porque á toddy foi muito linda dizendo que queria me ensinar a dirigir também, mesmo tendo compromisso, e combinamos as 17h na frente da casa da minha vó, e na pressa e com os xingamentos da minha vó na minha orelha, realmente esqueci de ligar pra avisar que eu poderia atrasar. Mas não liguei (caguei no pau, literalmente!), e foi que foi que tudo deu errado. Minha culpa.
No HC (Hospital das Clínicas), o meu celular não pegava, em nenhum local. E o pior, o de ninguém pegava, porque eu pedi até pra uma pessoa desconhecida o celular emprestado pra ligar a cobrar (foi ridiculo, a pessoa até deu risada \z), mas tudo aconteceu e eu realmente precisava ajudar meu tio (tem uam voz na minha consciência que insiste em dizer que eu não estou completamente errada porque hoje eu doei sangue).
Bom, demorou. Sai de lá quase 18h, e é claro, brigada com a Tó. Sem eu saber eu já tinha a corda no pescoço e isso foi muito dificil de conseguir superar.
Agora eu me sinto sozinha.
Eu tentei ligar, tentei mandar mensagens, me explicar, admiti a culpa, fiz de tudo.
Eu sei que não apaga o erro, mas eu não posso voltar ao passado, certo?
Eu realmente me sinto mal agora.
Não estou com fome, tenho 500ml de sangue a menos e não tomei a vacina maldita.
Na verdade seria uma sorte pra mim ser atropelada de uma vez e terminar por aqui, eu me sinto sem vontade de continuar.
Bom, eu expliquei toda a minha história pra você tó, inclusive o que não contei pra ninguém com medo. O que eu não queria contar sem ser pessoalmente. Mas você não respondeu ainda, então não sei como estou contigo, só espero conseguir te ver essa semana, eu morro de saudade.
Cheguei em casa e fiz as pazes com meu pai, porque eu trouxe pães de queijo pra todo mundo (queria saber porque a comida une as pessoas, mas de qualquer forma, funciona). Ofereci meu ovo (era filho unico), mas tudo bem, eu nem gosto muito de chocolate então! Assim, pedi desculpas pro meu pai e acho que está tudo melhor por aqui.
Agora falta as minhas meninas, falata a melhor amiga e a irmã de alma.
Falta eu não me sentir sozinha e fraca, sem vontade de viver.
Falta eu não errar.
E não sentir toda essa culpa de uma vez só.
Eu espero que os problemas passem, eu torço, eu peço por favor, porque eu realmente me sinto fraca pra enfrentar tudo isso sozinha.

De qualquer forma, me desculpem.
De verdade, me desculpem.
E Obrigada por serem minhas.

Beijo grande pra Natália e pra Carol
(cuja culpa consegue doer mais do que com meus próprios pais.)

Namasté!

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(ps:não quero ir na aula amanhã!)